Прочитал эти анекдоты, хохотал до слез. Это нечто!

Анекдот — один из лучших способов поднять настроение, разрядить обстановку, произвести впечатление в новой компании.

Новая порция анекдотов вам в помощь! Хорошего настроения!

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король! anekdotov.net

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?

— Не-а. .

— Понтами, Сеня, только понтами!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М:

— О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.

М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.

М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?…

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?…

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — По логике — он спустил штаны.

М: — И?!!!!!!!……

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Жена: — Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?

Муж: — Конечно!

Жена: — Тогда дай денег на солярий!

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО…

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

«Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С cекcом в жизни — хорошо!

А без cекcа — плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой — Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены».

Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход».

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ.

Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.

Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.

Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.

За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.

Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.

Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ.

И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать!

Задача начиналась так:

«На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!

— И сильная

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать…

ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:

— А вы уверены?

— Да! Забирайте!

— Вы абсолютно в этом уверены?

— Да! Я этого хочу!

— Вы подумайте как следует.

— Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:

— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

источник

Прочитал эти анекдоты, хохотал до слез. Это нечто!