20 смешных и добрых историй для хорошего настроения. Лучшее со всего Интернета!

В круговороте дней мы часто забываем замечать маленькие чудеса, которые происходят вокруг нас каждую секунду. Однако главные герои этих историй не только умеют подмечать смешное и милое в мелочах, но и не прочь поделиться своими наблюдениями с миром.

Специально для вас мы собрали два десятка лучших историй от реальных людей с просторов Сети. Хорошего вам настроения!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну? »

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Стройка.

Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D

4.

5.

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:

— Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?

— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

7.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.

Ты какой любишь:

черный, фруктовый, зеленый?

— С пупырышками. Приезжай быстрее!

9.

— А сколько раз в году ты меняешь масло?

— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

11.

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:

— чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.

Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.

13.

— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?

— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

15.

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала

в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж

Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:

Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.

Цитирую разговор:

— Привет, это Сергей?

— Да. Привет!

— Ну как там твои яйца?

— … А? . Нормально. А что?

— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?

— … Нет… А что, должны были?

— Ну я не знаю, это врач должен решать.

Мы сегодня, кстати, их везем?

— Кого? .

— Ну яйца!

— … Куда?!

— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!

— … Зачем?

— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!

— Девушка… Вы меня пугаете…

— … Это Сергей?

— Да!

— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?

— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.

— Катя тебе передавала?

— Что?

— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!

— Катя — это кто?

— Хм… Была, по-моему, твоей женой…

— А я не женат!

— Что, развелись уже?

— ?

— Это Сергей?

— ДА!

— … ЛУКАШОВ?!

— НЕТ!

— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

17.

Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца.

Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.

Ставлю вопрос:

как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

— А теперь ответ, — говорит наш профессор

— инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

источник

20 смешных и добрых историй для хорошего настроения. Лучшее со всего Интернета!