25 открыток с сарказмом.

Кто-то считает сарказм глупостью, кто-то — признаком слабости, однако нельзя не согласиться с тем, что сарказм — это еще и весело. Мы сделали для вас подборку 25 саркастичных открыток, читая которые, сложно не улыбнуться.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп»здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:

«Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи?

Мало того

— для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили»

Померли старые дед с бабкой.

Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…

Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!

Та:

— За что?

— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:

— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

— Да, это я вижу, — ответила женщина— но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:

— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах@й.

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.

Врач:

— Что случилось?

— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…

— Ну, и….

— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…

Врач выдержав паузу:

— Увидел сколько осталось?…

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:

— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Что, пьет?

— Нет, это я пью. Она только страдает.

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

«Как узнать, что твоя жена ведьма? »

И тут голос жены с кухни:

— А прямо у меня спросить не судьба! ?

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.

— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?

— Нэт, руками душылы

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… » А шило в попе отвечало им: «Ни хераа! Жизнь только начинается!

Нос зачесался — печень вздрогнула.

Нашла сборник загадок.

Почитала…

Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»…

источник

25 открыток с сарказмом.